女生命

婚後，他還是一派自我，日覆一日，沒志向，沒出息


他總是想著：
這禮拜要去那裡玩
要培養20個興趣
要在40歲退休
.....


他每天只是照著時間吃飯、上網、看電視、睡覺
日覆一日的打混，變老，
縱然他已經過了人生的一半，也不覺得緊張

他從不曾努力過，好好的完成一件什麼事
不曾說：
我想有一個什麼樣的家，什麼樣的未來
我想做些什麼，我想對這個家有麼貢獻，對這個社會有什麼理想...

老實說，我真的很恨，為什麼他爸媽會把他教成這樣
他讓我覺得很沒安全感，很空虛

他的行為好像他是個很有錢的人，
不知道錢的重量，
我但願他真的是個有錢人，
那我也不會擔心他的不努力和吃不了苦，
我可以每天和他一樣無憂無慮，無知無覺的過日子

我想，他在等著這個房子變成他的，
就像天上掉下一筆財富，他可以不用工作

在2010.1月我跟他說，我看不見我們的未來，現在也是

這樣的老公，這樣的婆家，這樣的娘家

我這個可憐之人，最可恨之處就是，我是軟弱的
我恨我自己在一兩年前，怎麼不堅持繼續承租住的地方
我很清楚，他永遠是以自己為中心的

他問我：我讓妳過得不好嗎？
我回答：我覺得很難過。

基本上，他無法讓我過得不好，因為我自己賺錢，想買什麼自己買
我們各賺各的，各付各的，各管各的
我的難過，不是沒吃飽，沒穿暖，
而是心理上的難過，連帶的身體也愈來愈差了

早在交往一年多以後，我就感覺自己只是個伴遊小姐，感到空虛

這三四年來，一而再，再而三的發生同樣的感覺，沒有改善
為什麼不痛下決心對他失望，好像是我一直在給機會，
其實我是在給自己苟且偷懶的機會

他
一天到晚感冒頭痛
性格軟弱，但堅持偏食
不會照顧自己，懶惰

對於自己不會的事情，一點也不願學習

我怎麼相信他有一天會變好，而我要跟他過一輩子

從婚前，我就一直扛著他了

不放棄，是我自己的錯

如今他變成我的老公，
如果有小孩，他能夠為人父嗎？
如果沒有小孩，那我何必嫁他？


結婚，我對大家開了個大玩笑

我不能說眼前的這個人一無是處
但他和他的家人，我和我的家，的關係，都不是我要的
結婚這件事，讓太多事變得透明

從婚前我開始不知道怎麼辦開始
到現在，除了算命，我不知道要怎麼去找答案
或者答案一直很明顯，但我一直不敢去碰觸

女人，是一種命運的名稱，因為懦弱